我们的彼岸

亲爱的琛儿：

你看不到我这个博客，我觉得挺好，不然你肯定会嘲笑我你怎么这么矫情。

初一的时候，我就见过你，当时觉得这真是一个牛叉闪闪的女孩子，看起来就雷厉风行。然后，没什么然后，三年过去了呢，高中的时候我们又分到了一个班。

第一次交集，我收作业，你的同桌问我这个空填什么，你一脸不屑，她肯定不知道，当时我立刻把你拉到黑名单里。觉得，你这个女生怎么这么嚣张和乱鄙视人。

然后，好像就是快进的生活，我们就相熟了哪。这之间到底发生什么了，我却一点都不记得了，真的好奇怪。

昨天晚上接到你的电话，我突然觉得我亲爱的朋友琛儿活得好不开心，一直以来都很不开心吧，总是戴着一副面具，看起来没心没肺，其实很辛苦对不对。

走君说你像她妈妈。她说你其实倍儿孤独。

昨天晚上打完电话，我突然想拥抱你。

我拉住严某人扯了一个晚上，最后却得出的结论是也许你们彼此喜欢，但事实却是错过就是错过。白云苍狗，转瞬即逝。

该去哪儿找一个人，紧紧抓住你，不撒手，肯让你卸下面具，看到你的痛苦和不安呢？

当我重新打开博客的这一天，看到上一篇日志的题目是一日夏天。才忽然意识到原来我消失了五个月啊，连秋天都不留情的离开了。五个月而已，却如同一辈子那么久远，周遭好像什么都没有变，却好像被催眠了一样不知道身处何方。只是，还好已经可以心平气和的重新对这个地方说，我回来了。就假设远远地会有人对我说欢迎回来。

六月，考试。有一个人从我的世界中淡去，好像只是邂逅，结束了，就什么都没有了。人总是会在某个时刻觉得某个人很重要，可是世事难料，某一刻的某一种心情，现在看来却好像笑话一般。只是，现在也可以说一声：再见。

七月，八月，放假，我留校，没有回家。继续为茫然而未知的未来努力，校园里头从来空荡荡的，但是自己却觉得每天是充实而幸福的，去实验室，研究单片机，研究电路，研究传感器。偶尔聊天，未来也好理想也罢，八卦也有人生也有。时间过得很慢又在突然要开学的时候变得很快。就这么等到了开学，手足无措，不知道校园里那么多的人是怎么冒出来的，不习惯每天有课的日子，因为茫然，更加不知道之后的人生会是什么的路线，突然不想再麻烦家里人。

九月，保研开始，我搞丢一个之前看重的朋友，黑暗的一个月，进入保研名单，到底能不能保研倒不是我来决定，别人放弃，我才有的选。父母希望我能保上研，突然的施压，却完全不顾我的无力和无奈。等真的轮到自己可以保研，抬头看看了书架上的GRE和TOEFL，一个人闷头大哭一场。茄子说：年轻的时候要做自己想做的。为了一个研究生文凭，我花费一年又一年去学一个热门歧视女生我又不喜欢的专业，为了一个所谓的稳定，我把所有曾经的想法统统抛弃。我说父母给的压力太大，不如说是自己过于茫然不知道自己想做什么。只是一个九月份而已，却每天过的如同不见天日，听电话那头妈妈第一次亲口带着笑声说其实，我对你很失望。只是还好，那个月已经渡过了，坐着一条船，渡过一条深不见底的漆黑的河，战战兢兢。

然后，我保研了。

是啊，我保研了。

这真是讽刺的四个字。

从上一个好的高中开始，从上一个好的大学开始，我就只能硬着头皮继续走，高中的时候我说我要去香港，大学的时候我说我要去香港。到了今天我终于能够告诉自己，我没有梦想了。

从有一天我觉得一个跟我关系好的不得了的家伙变得我完全陌生的时候，我终于可以肯定的对自己说，是的，我也到了开始朋友变少的时候了。请允许我再一次对另一个某某某说声再见。

哦，对了，我还是决定做一个正电荷的，小太阳一般的。因为内心不再焦躁，即使再不服，再惶恐，也不害怕失去，也可以坦然面对未来。即使你们都走了，我也会继续的。

这个世界不开心的事情太多了，我想了很久，还是决定要开心。

我终于总结出了为什么我身边没有靠谱青年了，因为，我不靠谱。

我又重新观摩了一遍士兵突击。突然之间理解了许三多。他有我所有没有的特质。

让我无限光芒吧。在心里。

欢迎回来。

比起每年花六个月来谈论天气的英国人来说，我对讨论天气的热爱是轻微的。但是还是要提及这一夜即进入夏天的感觉。美女倾巢出动，满城尽带黑丝袜。

抽血抽到胳膊淤青，惨不忍睹，像被人虐过一般的凄惨，平时也没觉得我有那么脆弱啊。不知道是时运不济还是桃花撞得太多遭天妒了。

满世界桃花乱开，没开就败的，开的莫名其妙的，不知道是开了还是没开的。

google的logo换成了吃豆子，童年瞬间闪过，跟放电影似的，嗖嗖的快进还是无声电影，可是怎么觉得那么心酸，跟恐怖片效果一样。

夏日的时光好像突然变得悠长和难熬起来，就好像刚刚过去的难熬的冬日。我还记得《夏日时光机》里的上野树里和瑛太在燥热中相爱。天气热的要冒烟，一个遥控器引发的时光问题，我究竟是能不能回到过去杀死那时候的我呢？晚了一天的瑛太还是不是那个现在的瑛太呢？日本人的艺术电影淡然的和小品一样，但是我就是觉得精致又好看。

敏感词当道的年代，写个光腚总局都要思考再思考，《无人区》到底是能不能上了啊，您好歹给个准话啊。

赶来赶去还是赶不上西安的草莓音乐节，走来走去还是自己一个人在城墙边上晃悠晃悠，我就怕自己走着走着就回不去了。夜色撩人的西安曲江池，大红色的剪纸模型靠着山坡，哎呦，真是真是，美啊。两千年不变的城池，越看就越喜欢，我怎么就这么活脱脱一个西安控呢。

我莫名其妙被一个人拉入困境，又莫名其妙不知道发生了什么的被推出。这年头，被还真是一种实实在在的人生状态。

所谓的赠人玫瑰手有余香。卢安克啊卢安克，这个好人难当的年头，你干吗让我看着你的行为心生愧疚呢？想给你写封信，却不知道是该说谢谢你，还是该说请你加油。就怕羞愧难当无法下笔，只落得个良心不安。

一脸正气跟人家说这个贫富差距太大了，好像心里其实是想若我霸占着这社会最好的资源，我还会这么说么？有些问题我们确实需要解决了。

新周刊最新一期的大标题上书，中国控。我心抖了下，算了，不评论了。

打电话的时候有一人问我：唉唉，你的理想是什么？我又抖了下，说，开一咖啡馆，像巴黎的左岸文化，让教授来，让诗人来，让科学家来。自己心里想，我可真是够有理想的。

奶茶还在唱着我们没有在一起，痴情的或者假装痴情的人还在，那就让我假装心安理得，不顾忌这现实世界。

丁香花的香味太浓，有一点点受不了。只是为了引起注意，丁香也是很痛苦的吧。

来来，用卡瓦菲斯的《城市》结尾吧。

你说：“我一定能找到另一座更美的城市，
　　另一块土地，另一片海洋，
　　因为我在这里的每一次努力都注定失败，
　　我的心在死亡，
　　就像我无限忧伤的思绪一样。
　　回顾往昔，只看到我生活中阴暗的废墟，
　　还有在这里度过或荒废的时光。”
　　
　　你将找不到另一块土地和另一片海洋，
　　这座城市将永远在你心底埋藏。
　　你将回到原来的街巷。
　　你将在原来的市郊衰老；
　　在原来的房屋变得白发苍苍。
　　因为城市总是那同一座，你不必另外寻找。
　　——因为它不存在，既没有通路也没有舟桨。
　　在这里失去的生活，
　　你已经将它毁掉，在整个大地上。 ”

P.S.用这么可爱的夏日图片开始，用这么沉重的诗歌结束。FORGIVE ME。
　　

犹豫会毁了你。

杀向北上广，要赚大量大量的钱。要人生无憾，要记得自己还年轻应该去拼搏，要不断的提醒自己要记得向前。

我胆怯了，很久之前我们说我们是社会中坚力量，我们不会买不起房子，现在，是的，房子就像挂在天边的星星，又寂寞又美好，又美丽又无法触及。现实的讽刺。

我们被房价打压，为钱奔波，看不到自由的迹象，被奴役，不了解沦陷与解放的区别。如果可以离开MAINLAND，我一定要离开，等看清真相就会觉得忍受是很难过的事情。

如果终生无法离开，我也要过的好像离开一样，保持距离。我知道我在不停妥协。

所谓的活的成功，渐渐的自己都迷失了定义。

最近是彻底彻底摆脱了沉迷。即使HK电话无数我也可以说我在上课然后再见，等真的摆脱就忘记了当初沉溺的理由，仿佛只是一场梦呼啸而过，背后是全部埋葬的青春。

看过别人说也曾暗恋，最终只换得一张好人卡。但依然要笑得漂亮。仿佛冬日饮雪水。

我记得你所有的爱和恨。现在决定要留一个背影，换一个朋友，做一个成功的烂好人，笑得又温柔又纯良。

觉得漂亮的女明星是汤唯和舒淇。

理想的下午，是春日雨天，三两知己，躲在雕刻时光，说话或者不说，聊天或者不聊。不功利，不心急，不争不抢。哪怕昏昏欲睡也是好的。

但少闲人如吾两人尔。

人间四月天。与我始终无关。

初中的时候，我每天骑着自行车到学校，大约十一站路。耳朵里塞着耳机，不是MP3，是松下的WALKMAN。沿着205路的路线，经过紫薇花园，电子商城，沙井村，西电一路从南到西直到西工大附中。那时候我不到六点半起床，不觉得辛苦。

妈妈六点起床，叫醒我，给我做好早饭，煎鸡蛋和牛奶，有时候是从楼下买来的牛肉饼或者是呼啦汤。那时候不觉得妈妈辛苦。

初中的时候，晚上放学很晚，每天还要骑着自行车和公交车，私家车，的士，行人挤在很大的马路上抢来抢去。只要进到小区里，看到家里亮起的灯，不觉得辛苦。觉得自己真伟大，每天早出晚归，学习倍儿棒。

妈妈一直等着我，等我吃饭，炒好菜，热好饭。夏天暴热的西安，我会吃到冰镇的西瓜或者是冰镇的加了糖的番茄。那时候，妈妈等着我跟我说话，和我一起吃饭，没觉得妈妈辛苦。

爸爸一直角色缺失，忙着奔波在外，做项目，画大图纸，谈业务。从来没觉得爸爸辛苦。

大三时候，看一篇写爸爸妈妈的文章，一脸的泪。觉得，辛苦。你们好辛苦。

一辈子只想做你们的女儿，不想结婚。

这话说出口的时候，是不是特矫情。

我妈说，出国是挺好，只是一想到你要真的是跑到什么美国去了我就不舍得。

我妈又说你要好好准备英文啊，出国要用，得当回事儿啊。

我妈还说，咱就找个近点的地方，什么香港啊新加坡啊。这样好。

我妈又说，其实就在西安工作好了。

我妈说。

我妈纠结了。

我爸不说。

我妈给我说我爸说跟着闺女走呗。

我妈给我说我爸说闺女可优秀了。

我爸啥也不给我说。

等我回家了，我说妈妈我同学CALL我，我出去玩儿了，我妈说好，眼神里头却透露出一股杀气。直到有天我出去玩儿的次数太多以至于我妈爆发。

我妈哭了，说了一句话，你干吗要回家呢，为了见同学啊？

那一刻我简直被内疚淹没了，还产生了幻听，“我代表月亮，不对，是老妈消灭你”。

我发过煽情短信给妈妈。只说过一次我爱你。

从来没有发过煽情短信给爸爸。发过争吵短信，偏激短信。

我软弱了，我妈说回家。

我哭泣了，我爸说有什么的，咱回家。

所以我不怕碰壁，做一个选择，就乱七八糟的往前走。就好像，是的，无所谓，大不了回家。我因为这一句大不了变得无所畏惧。

P.S.西安小寨有一家糖水店，两排桌子，高脚凳，背靠背坐。十个座位。桌子抽屉里头是昕薇，有点点日式气息，大概是因为小。墙壁上贴满了来吃的饕餮食客写的乱七八糟。对了，卖龟苓膏和双皮奶。不贵，好吃。我最最喜欢的小店气息。明天打算去寻找哈尔滨的双皮奶。不相信没有，虽然找了很久。

P.S.迷恋双皮奶和龟苓膏。

P.S.准备了去碰壁。

P.S.孤注一掷。

P.S.还是灯光下的雪花好看。只是为什么好看下雪天我都是和一个女生一起默默从自习室走回寝室。

P.S.无路可退。只要你一个电话，我立刻没有骨气。我要去你的城市。因为，我已无路可退。

P.S.去成都旅行，搁浅三年。I PROMISE.

卡其实是一特别好的东西。

饭卡，学生卡，一卡通，交通卡，银行卡，杭州据说已经有市民卡了，对了，身份证，那也是张卡。

卡证明你的存在。

你是这个学校的学生么？废话少说，拿出你的学生卡证明就好。

你是这个城市的人么？ID呢？

要注册，人来不来没有那么重要，重要的就是学生卡来了。

那些卡证明你的存在，那些证书证明你的存在。

而我好像已经失去了记忆一样在丢卡上头不停刷新纪录，迄今为止，一张自己的学生卡，三张饭卡。今天，好像把别人拜托我注册的学生卡又弄丢了。帮忙不成，反而惹了麻烦。

我需要很多的事情来证明我还有一个好记性，不是总是忘记这个忘记那个。不是丢三落四。至少那些重要到可以证明我身份的东西例如那张小小的学生卡，应该好好保存，不要那么容易丢失。免得，没人认识我了。

晚上做梦，一整个由我所丢的东西组成的世界像一个回忆的宝盒，只是一转眼，全部消失了。

就像有些记忆，忘掉了就找不到了。

总觉得丢掉了些什么，总觉得什么东西不见了，可是就是想不起来。

数学建模的那几天，忙着和同学吵架，忙着郁闷，忙着熬夜，忙着求助。听到了亲爱的朋友的声音，觉得好开心。只是看着不相熟的高中同学兼大学同学在旁边听不进去意见的样子，就瞬间觉得果然是不了解的人，果然是不同气场的人，果然你自以为是在帮他解决心理问题，却在一起做建模的时候恶毒的想心理果然有问题，懒得帮你。不是值得我为之如何如何的朋友。看不惯的行为，因为不是而更加厌恶。人人之间的隔阂由此而生，懒得再去深入了解，爱怎么样就怎么样，谁管你。

谢谢你们在那个时候帮助我。阿杰，萌萌，包子，峰，洲小弟。

建模的意思就是团队的力量，宽容的力量，还有合作的力量。

我蒙蔽了自己的错误将别人的错误放大。我戴上了有色眼镜，觉得自己老善良了实际上那些自私的小心眼的沙粒硌得自己生疼。

听说好吃的芒果简餐关门大吉了。又某段记忆消失了。在那里留下小小的愿望纸条也随着关门大吉一起关门大吉了。那时候写希望出国成功，希望家人幸福。总觉得那些征兆毫无缘由，却清晰存在。注定了的事情来不及更改了吧。

打击太多，也就麻木。梦想太多，渐行渐远渐无书，不过始终还是充满信心一直向前。

总相信人生还是刚刚开始，就好像丢失的卡片一样，找不到还可以补办。虽然现在麻烦的问题是丢掉了别人的学生卡片，但是也还可以推迟注册，她也一定会原谅我。也不是毫无办法是不是？

我们依靠幻觉活下去。而不是简简单单的努力。我们成功也好，失败也好。只要身边站着的那些还在好像就觉得还好还好，还可以继续。

为了建模初三就离开家。初二的时候和梦见面，去那个觊觎好久的金花旁边的星巴克喝咖啡，西安那时候还是小冷，却看到星巴克外边的圆桌旁有一个男人坐在椅子上脚搭在另一把椅子上，戴着帽子，看不清楚脸。捧着一杯咖啡，就那么坐着。看上去孤独又坚决。那个拥有艺术外表的星巴克，走进去却像菜市场一样热闹。人声鼎沸。怅然若失。透过窗外，依然看得到坐在那里的那个男人，这么多的空桌子只有他一个人坐在那里。只是现在却突然理解那种奇怪的游离的情绪。

大年初二风筝飞在西安阴沉的空中，那么长一串，简直不可思议。那个优雅的卖蚕豆的老婆婆还在回民巷里卖蚕豆。

在丢失了张张的卡之后。

若没有身份证，没有学生证，没有银行卡。我到底是谁。

秀才说了，这只是一个代号，拿掉这些代号，你，又是谁。

天知道。

所以我还在找卡的路上。祝我好运。

祝我拥有那个丢失的世界。

祝我找得回来一些。

祝我辗转寻找之后，还看得到那些卡片，然后轻轻说一句：原来你还在这里。

我是阿怪。明白？

春晚时候陈医生出来，我大喊，哎呀，这不是我家那谁谁么。

只听旁边老妈也喊，哎呀，这不是谭晶么。你说那什么迅是站在她旁边的那个啊，长得可真丑，还有那发型。一脸痛心问我怎么喜欢一个这样的偶像。

得，即使再亲密，我们也会无法理解不是吗？所以说，你得瑟个什么劲儿啊？！

只愿失而复得，老天保佑。

只愿即使无法失而复得，也平安解决。

浪费在找东西的时间实在太多，郁闷已然逆流成河。

LOST的东西太多，就会忘记什么值得保存。

HEY，原来你还在这里。我记起来了。

你看你看。我回家了。我很幸福的睡觉。假装没事发生，一切安好，现实没有那么残酷，日子和五年前一样，学校没有改变，我们也没有变。

你看你看，家里电话响起来，妈妈说，找你的。你看你看，没变是不是，还有人记得打你家里的电话。大家都问你回来了啊。你看你看，是不是人气爆棚？

你看你看。在苏格兰童话中的那个，在英格兰努力的那个，在埃及狂欢的那个，在香港的那个，回家的那个，那个那个，你看你看，这世间苍廖，一望无际。你看你看，妈妈还是貌美如花，爸爸还是装酷如常。除了，老弟用身高示威。其它的没变是不是？

这世间的事情，果然不是你我能够控制，那个你看你看的你，是谁呢，我想让谁看看现在的我，想让谁矫情的承认我没有改变，始终幼稚单纯无邪，大骂夜宴不好看的时光不见了，非诚勿扰都出了。你看你看，连帅哥都统统进入九零后，我一八九年大龄女青年以后还是别没事儿学人装纯装嫩装花痴。湖南卫视居然还在放还珠格格，恋旧的人果然不只是我一个，只是大眼睛赵薇一步一步开成一朵灿烂山茶，如今在家等着生孩儿。范冰冰早已不是丫鬟身份，一副女王样儿。《非常完美》的某次宣传活动，紫薇被挤到边边金锁全场嚣张。这事儿，你看你看，二十年河东二十年河西不是？

最喜欢的女明星是舒淇，每次被人做专访就一定会被拿当年的脱星说事儿，但她一脸平静却眼神决然，看她妩媚动人，却纯真到了极致。看《最好的时光》里恋爱梦中她微笑的样子，看《非诚勿扰》里她用手挡住阳光眯起眼睛的样子。你看你看，世俗如此，她却与世无争，大约是早早看破世间，真情难觅，黎明那个男人，压根儿配不上她。只是，你看你看，那一出《玻璃之城》绝响的果然只是她。

《谢谢》是好看的韩剧。即使我讨厌韩国人，不喜欢大部分的韩剧，不喜欢OBBA或者SIMIDA，但是，我是客观的不是。张赫帅的不同寻常，颓废的，自负的，霸道的，倔犟的，不喜欢解释的，有才能的。你看你看，多么伟大的一些男人特质。女主角坚强的，善良到软弱可欺的。得了艾滋病的孩子成熟的，可爱的，单纯的。多么恶俗，多么幻想，多么不实际。可是可是，自诩不走寻常路的我，鄙视韩剧的我，自以为了不起的特别的我，没事儿干吗哭得淅沥哗啦。一副见不得人的样子。哎呦，我可真鄙视你。

豆瓣电台在旁边幽灵般的放出各种心水曲目。现在是《旅行的意义》，我说妈妈我们去成都玩儿吧。我多想去看看那个城市。

《天使爱美丽》的曲目响起来。我喜欢奥黛丽塔图演的那个神经质的天使女孩儿。你看你看，活在自己的世界里头，把手插在大米里头。你看你看，活的像一个天使一样。再怎么样，心里要住进一个天使对不对？

恨一个人真的很痛苦，不要尝试。

坐飞机飞回西安的时候。晚霞满天，听旁边的两位同学热烈讨论出国，GRE，GPA，一个高新一中的男生公子哥儿的样子，只是同学啊你能不能再轻浮一点。一个陕师大附中的女生外公是院士，挺好一个女孩子，只是只知道学术有点无趣了。我沉默掉了。不是一类人啊一类人。压力真的无限，却来越讨厌压力。不过还好，有窗外的晚霞一片，云端之上的晚霞，清晰明澈美的惊心动魄，会让你动容到选择跳下去。真是庆幸选择坐在窗口的我是多么的明智。窗外风景无限美好，GPA这种东西，涛哥这种功利牛人，真的有必要拿出来讨论吗？哎呦哎呦。回家了不是，见到接机等待我四个钟头的爹妈了不是。接受不一样的人们不是应该的吗。你以为随时随地都能聊天的这种人是随时随地可以找到的吗？

我随时随地可以睡着。我随时随地可以清晰的感受到家人。我们全家人去吃了蜂蜜凉粽子，高中旁边的易听还在。婕妮花安静如常。我在一个小店的橱窗看到了彩虹伞，寻找了一年的彩虹伞。我是多么雨伞控。我要拥有你，和我想象中的一模一样的彩虹伞。像梦想一样的彩虹伞，你看你看。

如果我得到了你，那么请快快下雨吧。

在高空中看到了没有被污染的太阳之后就更加希望下雨吧。

RAINY DAYS.

适合思念。适合整理。适合睡觉。

蓝蓝的水适合沉溺。《碧海蓝天》里被深海诱惑的你。我可以理解了。沉下去吧，为了那个世界。

赐我一个WALL-E吧。

有人说我浪漫。背后的意思是不切实际。只是。趁我还有力气不切实际，不要阻拦我。我会负责这个不切实际的我。

我不喜欢吃梨的原因除了它过分的甜，还有，分离。

如果那时候我。。。如果那时候我没有。。。如果那时候我决定。。。如果那时候。。。有没有，经常去想“如果那时候”呢？

就好像被那么多的如果纠缠住了，动弹不得，完全逃不掉。

只是哪里有那么多的“如果，那时候”。

所谓眼睛长在前面就是朝前看的这种完全脱线的话有时候真的完全不能抵消那些关于如果那时候的想象。

一直要朝前看的我们经常记得的也只是那时候罢了吧。

就好像真的如果那时候，自己就完全不同，惊世骇俗一样。其实都是一样的。每一个决定都是那个时候和现在的你。每一步走下去，实在也好，打滑也罢，总是自己走下来。

长大到无聊只能去想“如果那时候”了。

“回家好无聊”

“现在好无聊”

“你真的好无聊”

“为什么要考试这么无聊”

终于是慢慢地无聊吞没了。

不过，我想回家，我讨厌考试，对于现在，我决定努力。

如果，哈哈，又是如果。如果我让自己强大，如果我可以把文艺通信经济外语通通搞定，那么，那样我就真的是强大到底了吧。

让我学贯文理，跳跃进行，即使平凡也不是平庸。可以在别人说起的时候会用发光的眼神说：她是在做想要的自己。不要那么多谎言，认真的做想做的事情。偶尔恶俗，埋头日剧，偶尔文艺，装b无限，偶尔才华横溢，偶尔脱线游离。这些偶尔，这些乱七八糟，让那个我有趣而充实。有强大内心，不害怕未来。

之后是大段的P.S.

基本上是独生子女。不相信爱情。吃很多或者不吃。无法抗拒恐惧感。有事喜欢藏在心里，不告诉家人。喜欢有口袋的衣服，否则不知道手放哪儿。念旧，怕黑。会莫名其妙孤单。喜欢抱东西睡觉。喜欢坐在角落或者窗户旁边发呆。喜欢做相同的位置，做相同的地方。不喜欢运动，不喜欢早起。不知道前路在哪里。喜欢独自一个人去电影院里看电影，独自一个人去旅行，独自一个人为生活战斗。

这是对我们这一代人的寂寞评价。

那么。

如果我是这样，我会改变一些，留下一些。我会相信朋友，尝试相信爱情。绝对不会喜欢早起，但是在努力喜欢运动。改不了念旧，怕黑。前路在哪里，我确实不知道，但是有那么多的如果假象，我要努力不是吗？会莫名其妙孤单，会喜欢同一个地方，一直是一个人。

王家卫给足了我们台词和意向。不管你是对着肥皂说话。还是吃快过期的凤梨罐头。是不能停下来的无脚鸟，还是有多一张船票的暧昧。不管醉生梦死，人生过客。桃花还是大嫂，东邪或者西毒。

化寂寞为动力。

等待那个如果无限阳光，无限牛逼。之后大彻大悟。

最后一条，凌晨一点之前需要睡觉。

我正坐在离宿舍不远的街角咖啡，抱着本，摩卡和cheese cake陪伴我。

我已经埋葬了2009的所有。

整理好了一切，打算重新开始。

我接受了这个学期专业课分数down到历史最低点。

我接受了GRE的龌龊成绩。

我接受了托福的悲惨遭遇。

我接受了这个学期开始丢一张饭卡，这个学期期末又丢一张饭卡，真是善始善终呢~~

我接受了我喜欢的人始终还是有女朋友。

我接受了家人之间的不快，接受了假期里的争执，痛苦，误解，欺骗，隔阂，还有，原谅。

我接受了所有。

我仿佛站在空地里，对着2009狰狞的面孔说：继续啊，继续啊，把你能想到的灾难全部给我砸过来啊。果然啊，他扔了所有能够扔给我的，砸得我眼冒金星。

但是。

但是。

但是。

我接受了啊，我不害怕啊，不恐惧啊，不畏惧啊。

换一个方向，没关系。

整理好那个未尽的梦想，慢慢放好，我才不担心会被时光碾碎，我会好好保护它。there will be one day,i promise,i would make it. 

my dream, you are still here,you are safe.

我承认昨天那个快十二点的电话让我兴奋了，我承认我不会忘记你。

但是，我接受了。

我接受那个怀旧的我，我接受那个沉溺的我，我接受那个永远不会全力以赴的我。我接受那个喜欢着你的我，我接受那个爱着家人的我，我接受那个没心没肺对前途盲目乐观的我。我接受我偶热发生的失眠，我接受我因为压力而痛苦。我接受我的所有，我不害怕我的所有。我不会因为没办法实现的梦想而丢脸，我不会因为总是单身的自己而不好意思。

这与2009无关。这不是新年盘点。

这是越来越认清自己。

花八分力量，对我来说已经是极限。

做任何事情都已经是这样。我会慢慢培养兴趣，做好自己，做足自己。

慢慢的，坚持不懈的，无所畏惧的。

哈尔滨有吓死人的温度，零下三十。

出去的时候，不想活了啊不想活了。

对我来说，最严重的事情不仅仅是温度吓人，是我走路的时候为什么总是不停的滑啊滑的，虽然还没有摔跤，不过，速度如蜗牛。走路走到一半，不想走了，好冷，只好继续。

昨天晚上就是想吃冰淇淋，一楼的便利商店“不负责任的关门”，于是，穿着睡裤（丢脸）套上外套，直接冲出宿舍到男生公寓楼下的那个有冰淇淋卖的报刊亭。幸好，夜深人静，没人看得到我的hello kitty 粉色睡裤。。。。不过，冰淇淋好吃啊。

电话啊电话啊。两个小时和包子碎碎念，半个小时和老妈，二十分钟和二姨，十五分钟和琛妹子，十分钟和某人。

我在电话中迎接新年。幸福了~~

送生日礼物只晓得送书，被室友鄙视，可是我送的书都是我喜欢自己都不舍得买的啊。虽然，是有点偷懒。。

饭饭博客，真是有意思，不过买她的书还是会觉得小不划算，遥远的声音：你世故了啊你世故了。。

我要反省，我深深迷恋日本。迷恋上野树里，迷恋小栗旬，迷恋龟梨和也。

上网的时候沉迷豆瓣。

如果可以，永远不要分开。然后，如果因为什么事分开了的话，在之后相见时，也能互相微笑。my dear friends--《最后的朋友》

无花果真是好吃，谢谢对面寝室的星星小朋友的馈赠。推荐各位。真是甜蜜的蜜饯。

最近想读的两本书《当我谈跑步的时候我在谈些什么》，《第八日的蝉》。

张杰小朋友告诉我说，你需要写点乐观的文字，不要让整个博客都这么忧伤。

只是在GRE和TOFEL的夹击之下，在考托福的时候居然运气差到肚子痛而被迫在考试中间离开考场错过一整篇的听力，之后选择了CANCEL的情况下。我已经不再忧伤，开始难过了。

打电话给老妈。一句话还没说出来就已经哽咽了。

昨天晚上G的成绩可以查询了，我没有查。一整个晚上的的压抑气氛。现在也没有缓和过来。

现在的我，开始怀疑自己。

我，还要不要，出国？

或者说，我到底有没有那个能力出国？

再或者说，如果2012年是世界末日，我还会不会选择出国？

再或者说，其实我现在特别希望2012年就是世界末日。让我们相拥着死去，之后就是永生了。

那些你深入骨髓的痛苦，在别人看来其实也就是，还好啦，没什么好担心的。或者，这有什么的。

自从巴别塔被建造起来，人类便注定无法相互理解。

这个世界上的另外一个我现在是在哪一个空间活着？现在的她是不是已经在开始为了房子奋斗？生活开始有了一种艰难的调调。活着这种事情，从被选择到必须接受。从庆幸到压抑。也只是很快的时间。

LOSER也要活的。

现在的我，早已经不在乎“别人”怎么看。这是进步。

现在的我，愈发在乎我亲爱的家人和朋友怎么看。这是人生。

现在的我，不知道怎么看待自己。这是怀疑。

万事纠结一团，内心到不了强大的定义，所谓淡定，有种自欺欺人的莫名感。人生在世，痛楚不断，这也只是刚刚开始罢了。

妈妈说，人这一辈子，看起来很短，也就那么几十年，时间你也觉得过得很快，只是一旦遇到一件痛苦的事情，就会觉得每一步都是煎熬，短短一年却觉得一辈子那么久。

就这么一年又一年，给我足够的时间，我想回西安开一个咖啡店，或者去成都。然后写完一本书。

有一些朋友，我不想要了呢。不能算是朋友了，每一次有事情发生的时候，就会觉得其实根本不是朋友。只是还是会维持下去的吧。精神上慢慢有一种洁癖。

NEAR DOESN'T MEAN CLOSE

Now I am sitting between the past and the future,however,this is never my present and my nowadays.

让我微笑，不言不语。

不管是什么花草，都可以得到世界的爱。

我需要一个拥抱，让我重新开始。

那些远方的你们，请给我一个拥抱吧。

小A，小B和路人甲。

小A和小B是一对儿情侣，路人甲是他们的好友。

还以为挺好的三个朋友。

三个人一起参加一个项目组，还有另外两个固定人员。

其实本来是小A小B和那两个成员，但是小A叫上了路人甲，嗯，小A是女生，路人甲是女生。

五个人，那张成员表格上五个空格。

还以为挺圆满的一事儿。

突然发现只能有四个人参加。两个固定成员不能动。

小A，小B和路人甲，谁走？

各种讨论各种纠结。组长说鉴于种种原因应该小A走。

路人甲突然意识到这事儿是一过河拆桥的事儿，可她不想放弃这个机会。本来好好的挺开心一件事儿，现在变成这样了。

谁走？

路人甲开始逃避问题。

当固定成员告诉小B时候，小B却十分爽快地说他走就好，项目他继续参加。没关系的，他不在乎那些东西。只要做出来东西就好。

路人甲觉得也许就是要牺牲一些，才能得到一些。

这一次，她甚至牺牲掉了友情，虽然她们之间的的所谓友情也就尔尔，她还是愧疚。

小B真的是个好男生。

好到无法无天。

路人甲愧疚不已。

愧疚到想逃避到天涯海角，自我放逐。

这是个事故，不是故事。

腕上带了一串在崆峒山顶上买的五元佛珠，不过好像真的是檀香木，至今还淡淡有余香。但是颜色变了，现在是青色，淡淡的，但是看上去冷冷的颜色。

天气也好冷。

又有一种随时会被冻死的感觉。

替社团招新，面试时候的他们具有一种活力。看到报名表格年龄那一栏大部分填着18岁，我诧异得很，不是应该20了吗？

恍惚意识到他们大一，我大三。

我的十八岁，好像也是那么活力四射，在那些面试的学长面前说着自己的理想。

我要活力回归，回到十八岁。

我打下这句话的时候，傻笑了一下。

人生中的小事故，小故事，一点点组成现在的我们。每次经历，我们都会落下一些东西在原地。

譬如小学时候的幼稚单纯。高中时候的单调耐心。大一时候的活力四射。

有时候，需要想想，然后找回来一些东西。

如果经过很多很多的故事和事故，我们还找的到最初的那个最干净的自己。

那么。

我就可以给生活一个大大的微笑。

给那时候的自己一个大大的拥抱。

那么。

真好。

SO JUST SMILE

PS 等了半年的飞屋，终于在周五即将下档的时候去了电影院。不出意外的好看和感人。我要承认，开头卡尔和艾丽的五分钟故事是我的理想生活。

PS 若我有足够多的气球，那仙境瀑布也不是不能到达的。

PS 在卡尔看到艾丽的那个关于adventure的本子的时候，我要承认我哭了。

PS 我喜欢小罗的徽章。最近有徽章控。

PS 五彩的气球冲破幕布而出的那一刹那，我有些窒息。

我还在。

我的梦想还在。

我的淡定和乐观还在。

我的那些朋友还在。

我可以说话的人还在。

我的真诚还在。

最近看到的一篇文章：生命是一场不断的积累，是你的就是你的，不是你的即使得到也会很快失去。从来没有什么困境，每一次你看得到的别人突如其来的境遇其实不是突如其来，从来也就没有什么突如其来，那些你看不到的一点点积累起来的东西从来也都没有停止过。我感受得到我现在的焦虑和困境，总在觉得别人活的更好的可笑心理，怀疑所有努力无用的沮丧心理，不知道路在何方的失望心理。如果你面临抉择，那么也就是说这些选择一样好或者一样坏。所以哪一个选择都是你心里最强大的暗示，跟着它，向前走，一直走，不断积累。这是旅程的意义。人生的意义。

然然的日语老师说“达到人生顶峰时还有什么能支持你的生活？捐款？信教？……其实最好的是用日语读俳句”，很有意思的话。或许最好的是用长安话读唐诗。生活要有情趣，我从来不后悔花大量的时间去看“杂书”，看电影，听音乐，找书店和咖啡店。有些时候它们会让我停下来，然后，拈花微笑。

假期的时候爬崆峒山，有一段陡峭，竟然边爬担心边会不会死掉，可是瞬间又觉得死在这里也美好着呢。若和我一起爬山的家人知道我这么诡异的想法，一定崩溃掉了。

假期的时候爬终南山，却突然觉得，不如，采菊东篱下，悠然见终南山好了。

假期暴晒，胳膊上明显的明暗交界，完全不担心。夏天，晒黑好了。虽然不喜欢太阳，但是我热爱四季的存在，不如，用晒黑去拥抱夏天。

既然一切都还在，那么不管人际关系多麻烦，前途多黑暗，生活多辛苦，都要走下去。

最喜欢别人对我的称赞是：和你说话会有让人真诚的力量。谢谢你，谢谢一直足够单纯的你。

让这张满眼绿色的图给我好心情。

就算是我回到那一刻，对你说还有，你又能怎么办？

就算是我回到那一刻，在走之前牵住你，你又能怎么办？

就算是我回到那一刻，跑去那里看到你，你又能怎么办？

是啊，怎么办？干脆不去想，不去重新纠结，不去把自己置于这样的旅途，不能自拔，见到过太多的不幸，现在好像有点不记得幸福应该长什么样子。我不相信会有永恒的爱情，悲观的很。《重庆森林》里金城武说所有的东西都会过期，他说的对。所有的事情都有保质期。用一天的时间吃完明天就要过期的三十个罐头去忘记一个人，其实是个自欺欺人又好像还不错的方法。人家说重庆森林是适合失恋的影片，可是我还没恋过就先看了一部这样的影片，大约只能自嘲。梁朝伟对着变瘦的香皂喃喃自语，对着玩偶说话，对着毛巾讲话，对着衬衫要给它温暖。这样的人，也只是真的寂寞罢了。

怎么办呢？要怎么办呢？

峰同学说为什么要活着这样的问题是没有意义的，既然没有意义那么不要去想，说活的可悲，除了知道背单词搞绩点什么也不知道，说好像被扼杀了，说连自己的梦想是什么都不晓得。而我，有梦想，我晓得我想去学中文可是我没有勇气，于是，选择所谓的热门去学。苦笑罢了。我们无能为力。

我现在需要一个炉子去诉说我的秘密。

这个童话的名字好像叫做放鹅姑娘。

人会被秘密闷死。

假期我有去婕妮花和雕刻时光。

婕妮花的奶酪蛋糕和装文艺的男女青年们，我很喜欢。

雕刻时光旁边的万邦和卖一些乱七八糟的，姑且让我说乱七八糟吧，那家我忘记了名字的小店，我很喜欢，那天的雕刻时光很吵，我没有进去。

喜欢上的运动是游泳，虽然姿势不标准，速度很慢，可是在努力，假期在陕西省游泳馆的日子美好得很。哈工大游泳馆的门口贴着的“尽管有达尔文，可是我还是相信人来自水里……”有一种信誓旦旦的口气，有趣得很。

希望家人幸福。

朋友幸福。

我，如果他们都幸福，那么我，一定是幸福的。

仍然喜欢雨天，太阳越来越不纯真了。

在今天慢慢沉淀，如释重负，不管什么是什么结果，努力之后，也可以承担得起失败的重量。

七月三十，解脱。

将日子推回，前半个学期的郁结颓废无力感，用潇洒之极的态度在一向薄弱的电子线路考试前去北京，在基本没怎么学明白的计算机软件考试前跑去大庆看蓝天看月亮，摆出一副I DONNOT CARE的神情，毫不出意外的考砸了，可是继续毫不在意，不会觉得得不偿失，反而慢慢的豁然，好像渐渐明白了怎么生活。

后半个学期被恶心的课程逼急，连续失眠，从来没有尝试过失眠那么久，一点一点看着天空从黑变白，一点点在恐惧中纠结到累然后在白昼中睡去，一点一点听着室友安静的呼吸辗转反侧不眠不休，一点一点学会自己和自己角斗，越安静越恐慌。那种感觉，这辈子不想再尝试，不想，再也不想了。

慢慢平静，放假，学校瞬间空旷，为了考AW继续留校，每天早出晚归，日子越过越辛苦，用辛苦换来的踏实，我的踏实。

等我长大，你已老去，如果恨意蔓延，角色继续扮演，我们的生活是会继续虚伪还是打破重来。是的，我，恨你，也许饶恕好过憎恨，可是，我做不到。让你慢慢衰老，时间会告诉你我答案，我的内心，住着的那个躺在地上哭泣的女孩。

生日那天恍惚意识到我踏入二十岁，那么，不如找一个人结婚，安定的生活，没有波澜的生活。被好友笑问你找谁啊?那时才醒悟，原来结婚，从来，都不是一个人的事情，暗自嘲笑，那个肯为了我失去自由的人，天知道他躲在什么微光角落。

喜欢什么样的颜色？

蓝色。

喜欢什么样的天气？

有凉意的雨天，讨厌阳光。

喜欢的音乐？

梦呓的，激烈的，真实的。

喜欢的事情，想要完成的梦想？

有自己的咖啡馆，在一个有凉意的雨天只是坐着，对面也许有朋友作者闲聊也许没有。家人在身边，很幸福。

这是最好的时光最坏的时光。这是最美妙的年龄，最难过的年纪。

习惯争吵，会有功利的心情，努力让自己记得自己想要的样子，乐观到很二，有关心你的和你关心的，不害怕失败。即使月色苍凉，星星被覆盖，要努力进入角色戴好面具，日全食降临吞噬白昼，2010年是世界末日，要不断忙碌，我，也，不害怕，也会去面对。

因为，只要我回头，侧身，向前，都看得到你们同行。

7月30日，我在向前走。

迈克杰克逊死掉了。

说是心脏停止搏动。这样安静淡然的死因，好像是他的最好归宿，死前的日子苦苦挣扎在债务，身体破败，丑闻中不得安宁，如今这样安逸的在五十岁时候心脏停止了跳动。不见的不是好事情，他，大约，也早已经活得很辛苦很没有耐心了吧。

只是，又是一个时代的倒塌，轰然倒地，砸碎了一个又一个梦幻，有人说以后确实不晓得要听什么了。担心自己的耳朵不适应这个社会。对于二十岁的我们大约还没有这个担心，可是，却也的确没有什么可是了。KTV中的阿桑还在寂寞安静的歌唱，杰克逊大约也是可以一直舞下去的吧。

如今的我就是这样，累，不想再努力，但是却不能停止努力，全家人始终看着的我，要怎么办呢?难过的时候要怎么呢办呢？

不想再努力了。满世界的英文，不停出现的信号，始终停滞不前的电磁，就这样慢慢吞没，而我，失去斗志，不再是那个我了。

就这样一直辛苦下去，慢慢的看到别人放弃，晚上的纵贯线热闹开唱。而我们，却也失去了交集。从此不再。没有以后，以后的以后，在什么地方用什么话来开始我们的交谈?

是“好久不见”还是“你现在还好吗”

只是好久不见。

而你，现在还好吗？

遗忘是注定的隐藏，而铭记是真实的自己。

天气舒适，这是哈尔滨。

只是西安却热的离谱，可是即使再热，我也想回家，好想好想回家。哪怕只是呆在那里，什么也不干什么也不想，就让大脑空白。

确实看不到梦的出口，看不到彼岸的花朵。

或者妖娆芬芳或者丑恶难闻，也终究是隐藏在迷雾之中，好像已经是绝望了。

下一世，希望自己是个糊涂的容易开心的容易满足的孩子。

下一世，希望自己没心没肺，就这么到老，与世界无关。

只是，那是下一世。与如今无关，也不晓得是否存在的下一世。

就这样了。

希望明天会更好。

如今，想呆在一个这样的地方。然后。呆着。

要是真的就这么一个人在哈尔滨会怎么样呢？

把手机上的时间调成十二小时制的，原因也是可笑得很，因为想看到两次11：11。

也不晓得是从哪里听说的，若是无意中看到11：11，那便代表着有人在想念你。只是奇怪的是，二十四小时制的那个月，总是随便拿起手机就会看到这个时间，如今，一天两次的机会，却一次也看不到了。

看不到就是看不到，强求不得，即使眼巴巴的盯着，也只怕稍不留神错过的也只是那个11：11，只是那一分钟也终究抓不住。

长大是一件被迫的事情，如今，的确是长大了。

青春是一件美好的事情，如今，的确是凋零了。

再怎么坚强也阻止不了最关心的人的伤害，可以无所谓对所有无所谓的人，但是一旦面对有所谓的人，便只要轻轻一碰，也会粉身碎骨，万劫不复。

以后也只怕就是这样过去了，寂然罢了。

但是始终也还是幸福的那个孩子，家中所有的人都爱着我，小姨二姨舅舅，每个人都记得我，始终把我当做最好的那个，最优秀的那个。

而我，也是爱着你们的，就算为你们去死，也不需要眨眼，毫不犹豫。

爱那些善良的人。

我总觉得我在慢慢遗忘一些我最看重的那些品质，譬如善良。

觉得没有以前善良，觉得有私心了，不够干净，会发脾气会生气会使用冷暴力。

冷，暴力。

这是这个世界上最狠毒的惩罚，冷暴力。

六月中旬，哈尔滨的天气在二十度左右，舒适得很，不希望再热起来，即使没有夏天的味道也没关系，对于热乎乎的夏日没有好的印象，会让人心情烦躁。

安静淡然下来。

就算是一个人，也可以活下去吧，因为事实上怎么样都不会是一个人。

很早以前的一个笑话。

HOW OLD ARE YOU?

哈哈，怎么老是你？

只是为什么想到这么冷的笑话呢？

迷恋上了摇滚，simple plan 和 sum 41。

最近在听的两只乐队，话说林肯为变形金刚2新做的曲子不错，是商业，但是是好听。

让善良回归，心情安逸，淡然面对所有。

对了，题目是《welcome to my life》的一句歌词。

也许是真的被遗忘在黑暗里了吧。

四点就已经明亮的天空，清晰的感受到三十个钟头没有睡觉的痛苦，事情至今没有处理完，仿佛没有尽头的黑暗。

缺少所有的欲望，没有力气和心情，不想参与谈话，对一切感到无所谓，冷静淡然的可怕，只是觉得就这样下去我就可以一个人被丢失在某一个角落。

再也不再接到电话，即使喜欢的足够深刻，可是始终是一个人自己的微光角落。

一些讨厌的人可不可以不再那么让人讨厌，感受不到彼此说话的真诚，这一刻明白为什么会有人谈恋爱，也许只是为了找一个真诚说话的人。

二分之一的十年之前我还懵懂无知，那时候会因为发现学校门口的鸡蛋灌脆饼而开心了好久，那时候大约不会想到如今对于吃饭所表现出来的某种淡然，喝到好喝的酸奶也只是会有十秒的惊喜。二分之一的十年之前还单纯的要命，那时候只是觉得喜欢一个人是纯粹的，那时候大约不会想到身边的人仅仅因为某一个人的长相好看就可以轻言喜欢。只是，如今也已经是二分之一的十年。

我躲在微光之所，窗外的巨大明亮淹没掉所有的微光，妈妈总觉得我性子冷淡，可是相反的事情是大部分人都觉得我热情。习惯去帮助别人，可是并不觉得怎么样。始终，其实我还是赵家的孩子，性子中有巨大的薄情成分，那是我们整个家族的血脉，我讨厌的血脉。

慢慢被巨大的惯性驱使，希望不再是这样暗暗的文字，可是开始写字就停止不了这样的情绪。

讨厌的人还是一样不喜欢，内心中某些阴损的恶劣本性会在这些人身上表现的明显。真的很讨厌那些自欺欺人的做法，那些矫情说话的语气。

琐碎的很呢。琵琶语，这是背景音乐，曲子薄凉，湿漉漉的心情也许就是适合这样湿答答的音乐。这个叫林海的音乐人，很喜欢呢。

夜半销魂，谁人歌？子夜琵琶，暗夜细语，却只是空空如也，谁人懂？

昏昏沉沉的在晚点的动车上坐了八个钟头，旁边坐着的那个北航毕业男人偶尔几句闲聊，些许的翟少成气质，但是差很多。大部分时间的沉默，没有说话的欲望，短信不停，换完一块电池，继续漫长的按键。

晚点到达，晚上十一点四十。

向右看，这是你告诉我的，结果，在左边。

北京站的凌晨，本来安静的空气被这趟车的人流迅速划破，像某种布料被撕裂的感觉，清脆，嘈杂，热闹，还有一点可惜。

两个人巧妙地插队，开心的像小孩子，快速的在人流中等待出租车。

凌晨的北京的士十一块起价，寂静的京城，让我觉得害怕，路上经过的银行，高大建筑透亮的冷色光，像巨兽，冰冷欲望可怕。

跳价器飞快的往上蹦数字，索性放弃了盯着看的欲望，窗外的梧桐花在风中迅速传播自己的味道，清新的紧，不像哈工大的丁香，浓烈呛人，不是不美好，只是太过甜腻。

味觉的清新，呼啸而过的风声，这些元素总是让我觉得难过，总是不停的问起风的日子会不会难过，我不管如何，都会迅速的在起风中陷入难过的情绪中，风的声音是离别。

其实，我，是在恐惧这座城市，那一刻，发现深深爱着西安，我害怕陌生的味道，尤其是，在芬芳着梧桐着味道起风的凌晨。尤其是，在北京，我曾经后悔没有选择的城市。尤其是，前排坐着我亲密如家人的好友的时候。我总会想到快乐幸福从来都不会长久。

凌晨的清华，住在十九公寓里吧，应该是。陪我进去的好友在回答接待处的的询问时说：我们去开房。心里咒骂，同学你有没有大脑？什么叫我们去开房？？唉。

之后呢？一点钟发短信告诉我早点睡觉明天把我送人大去。空空的小房间，窗外的风景，温暖的短信，嘴角扬起的微笑。

我拍了很多张人大的照片。

把计划安排的好好的琛始终还是把计划安排的好好的，哈哈，无意闯到了大使馆区，拿起相机就准备拍照被门口的士兵制止，之后决定照个路牌没问题吧，刚拿起来就听不远处有有人喊，始终没有间谍潜质啊。大使馆的感觉就好像是私人小别墅，大大的国家被浓缩的小小的，可爱又精致。

在后海买的风车，啪啪的一路响个不停，回头率激增。美好的日暮后海的海，打乒乓球的老北京们，像没有人住着的胡同，还没有热闹起来的黄昏的安静酒吧，这些元素却是后海最美好的地方。等到夜晚来临，她就浓妆艳抹，声色犬马或者人潮攒动，我不晓得是爱还是不爱。酒吧从来都不后海。后海从来也不酒吧。那张夕阳下的后海照片，某一个方位是黑色仿若夜幕，但是另一个角度倏然的白日，同行的黑夜白昼，看不见的月和看得见的日，看得见的月和看不见的日，隐蔽的星。

平静地见到一些人，感觉成熟，但是在一起却还是从前的模样，你会幸福。我们慢慢的长大慢慢的告别，慢慢的习惯在分别和抑郁和快乐中长大。我看到你说的话，谢谢，谢谢是吗？不客气。若你这样狠毒的伤害，我们就会慢慢习惯，希望你还会来看文章，然后去回忆那时候梦想，那时候的生活，我印象中的你，是很好的人，可是当从朋友的朋友告诉我你如何评价她的时候，我却只能笑着说怎么这么过分内心实际是遏制不住的崩塌，有一些东西，无力挽回。这就是你的人间四月天。谢谢你如此的评价，我们都很平静我们不会互相打破。你记不记得刘若英的后来，“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默”。多希望你沉默，可是你却淡淡地说她很不好呢。

之后呢?

去北语看茄子，两个人在查理布朗咖啡厅坐着聊天，那件史努比的咖啡厅，美好的沉溺。一个人的旅行也渐渐开始，曲折迂回的一个人去寻找人艺，沿着美术馆一路下去，只是在过马路的一个回头就看到三联书店的标志，开心的忘记了所有。迅速去首都剧场买好了知己的门票，转身跑向三联。

话剧是美好的艺术形式，现场的演出。

这个世界的热爱在心里慢慢慢慢堆积，对物质的迷恋超过了人，我们只想着自己的得失，忘记了蔓延的痛苦，冷冷的新闻告诉你四川有人坐公交车被烧死，重庆坍塌有人被掩埋致死，你只是看看数字，忘记了背后曾经的鲜活，与我无关。最深处的声音，我看得到自己的自私和丑陋，我快忘掉那个时候的善良和单纯。

二分之一的十年，一致的梦想也只是一瞬间幻灭，不联系也不再痛苦，以后的日子会不断延伸，某一个未知的地方，只是一直一直我都会告诉你们“要去四川吗”“要去逛街吗”“起风了”“一起吧”。

一起好不好呢？内心深处的某种安定，三十个钟头不睡觉所蔓延的疲惫，只是希望会在某种自己设定的玻璃屏幕后看的到你们也摸得到你们。

后海的光芒盖住了夕阳，分裂的阴阳两面将时光打碎，过去和未来奇迹般地交汇在一起，那之间是不是就是完整的我呢？

这个浮华的时代。

物质到死。

欧阳应霁。

  cafe solo  我没有珍妮花的图片，只是一个人的cafe

无数次路过的地方。

蓝紫色的背景，没有任何图案。

上面写着Jeniffer's cafe

身居永明岐山哨子面的旁边，还记得那时候中午和琛一起去永明的时候，她先骑着她那辆超帅的捷安特山地车飞到永明，在人生鼎沸人潮拥挤的中午点好餐，而我在后面慢慢悠悠从附中走过去。

一般情况，一份凉皮，一份肉夹馍，有时候是蜂蜜凉粽子。

琛大部分时候和我一样，偶尔会点岐山面。

其实，我讨厌吃猪肉，可是我热爱永明的肉夹馍。

其实，我的话题是，珍妮花咖啡。

只是问题在于从来也没有去过，不停的经过，不停的看到，她的旁边是嘈杂的永明，而她，安安静静地站在那里，热乎乎的夏天，她却总是显得凉意四散。

以后要进去，高考完了就进去喝一杯咖啡，那时候那么简单的想法，可是至今还是没有实现，总在从大学回到家的一刻忘记无数个回家要实现梦想，现在，大二了，我要提醒自己，我要去那家咖啡店。

有人说承诺别人却总也无法完成的人不会怎样怎样，不会怎样怎样，那么，总是忘记自己对自己的承诺的人又应该要怎么办呢？

我的承诺，一次一次，未完成，那样，又要怎么办呢？

希望别人把我当孩子，因为好累，可是如今，总被人看为强势的女生，也许是这样，想回到高中，那时候，我是个孩子，可以嘲笑，可以玩，可以闹，可以装无辜。

“你不要喝酒”

“你个傻冒”

“没事儿，就是没事儿”

“嗯，我挂电话了”

他说话的语气，他讲话的口吻。

这里，我找不到。他们只会讲“我知道你行”“你很厉害啊”

“莹，你怎么了”

“莹，没事儿”

“莹，我们是什么关系，干嘛这么客气”

他叫我莹，就好像家人，他会随时想帮我。

这里，他们只会讲“你知道什么什么”“你真的不知道吗”“你就给我说一下吧”

“想哭就好好哭啊”

“我今天要去翠华山，我买了一个卡子，我们暑假去吃回转寿司吧”

“莹，我一个逛街呢，习惯了一个人，我看到了好看的衣服，西安今天的天气又下雨了”

“我感动死了，干嘛搞得这么隆重”

她就是这样，我们不停的发短信，琐碎的，无聊的，安静的，夸张的，今天的天气，窗外的花。

这里，只有“要背单词啊”“什么时候搞定啊”

“你帮我写吧”

“你来武汉吧”

“你怎么不回短信”

总是霸道的女生，总是要帮我安排这个安排那个的人。

这里只有“你能不能帮我”“你人太好了”

“我以为你把我忘了”

“暑假来我家吧”

“怎么还没到呢？再不到我拆了邮局”

“靠，还有走君”

洒脱到极致的女孩，她，在哪儿？

“其实，要从容”

永远规划好一切的琛妹子。

“告诉我地址，我让我姐姐给你寄明信片”

“莹莹加油”

“莹莹，我欠你两个圣代”

“去省图不”然后被我放鸽子，sorry啊，假期你还要去省图吗？

他总是叫莹莹，小肉麻，但是，谢谢，谢谢，你大概想象不到我看到那张来自马赛的明信片时候的心情“老弟的好友”你姐姐写到“马赛的阳光，让很多巴黎人羡慕呢”

只是，这里，又是在哪里？

“我和我男人吃饭呢。”这样传奇的人在哪儿。

“嗯，有空来上海吧”这样我曾经在午后的小区里边走边打电话的人现在在哪儿。

“莹，早点回来，看小龟的剧哦”这样温柔的女孩子她在哪儿。

“有送有还，再送不难”这样无厘头的男生在哪儿。

“莹姐好”一副黑社会老大的范儿，这样的男生他在哪儿。

“其实我刚才推掉了很多个和重要人物的会议才来的，唉，太忙了。”这样总是故作重要其实话痨还时不时鄙视我一下的男生，在暑假了不起的开着车给我送一个被我硬逼过来的礼物的男生，他在什么地方。

“莹，我好累”

“莹，我纠结死了”

“莹，你说我该选哪个实验室呢”

“我要去看你了，莹”

这样把自己在北大逼得没有退路的你，这样的你，这里，没有。

总是毫无征兆的发五条短信的茄子，总是毫不犹豫的茄子，总是看起来小女生自以为自己大女人其实还是小女生的茄子，总是穿着黑色一身成熟的茄子。你，这里，没有。

“你要测智商了”进水的木头，热爱语言的木头，牛人木头。

“我给你总结一下强人定律吧”八卦的可爱的单纯的婧。你，在哪儿。

“卡门了，哈哈”嘲笑我的某男人，自恋的某男人，自以为深情的某男人，在哪儿，在哪儿呢。

“不要再被某某鄙视了”被分到文科班还不忘叮嘱别再被欺负的坐在我前排的帅帅的被娟姐叫做子昊的你，现在在哪儿呢？

“对不起啊，莹，今天看不到你了。我在798的另一边”

“临时有事情，不过，莹，我一定会赶到的”

还没有换掉实习时候的衣服，还踩着高跟鞋，气喘吁吁的赶到北京站送我回家的璞，现在你在哪儿。

只是，砰的一下。

这里就什么都没了。

我总在一个一个人的角落拼命拼命的写字，好像这样不停的的写下去，我就可以彻底和外界断绝联系，可以再次回到某一天，某一刻，某一瞬间，某一点。

只是，哗的一下就什么都没有了。

“有缘无分呢”

“我很快考完了”

“嗯，没事，其实想哭”

“喜欢啊，当然喜欢啊”

会好的，只是其实，我，一直在难过，只是其实，我，不哭，只是其实，我，只会做鸵鸟，只是其实，我相信缘分，只是其实，我知道是我的就是我的，只是其实，从小到大，我都不会抢不会争，只是其实，我热爱走着看着，只是其实，珍妮花的咖啡，我曾经在对面站着看了好久好久，只是其实，我是巨蟹座，只是其实，谢谢。

曾经的你们，现在的你们。

如今的你们，今后的你们。

幼稚的你们，成熟的你们。

从来都是由会抢的和被抢的组成的社会。

从来都是由聪明的和笨拙的组成的世界。

从来都是由会装得和真实的组成的我们。

从来都是由怀旧的和向前的组成的生命。

从来都是由过去隐藏的真相和现在所暴露的残忍所组成的时间。

从来都是由被动的我和主动的你所组成的真实。

从来都是由习惯了喜欢到慢慢上瘾。

从来都在错过了会后悔的论调中自己得出顺其自然藏在心底的结论。

从来都是至今也只是这里的人才知道的秘密，因为那些人我不能讲。

从来就是如此，从来就是记忆。

其实，心里的这里，也许也是很好的，心中这里的人也有很好的朋友，其实，慢慢习惯在这里告诉未知我很好。

蓝色的jenniffer's cafe

我看了好久的你，现在在哪儿。

三度，微寒，雨天。

四月二十一日，韦晓亮在哈尔滨的讲座，激动了一周，甚至想要不要买花，最终作罢。

18:30正心22的讲座，从中午十二点半就开始和一大帮人占座。

14：20有人说外面出事了，冲下楼，正心楼中央那个我们进不去的区域现在铁门大开，救护车停在中央。一个男生看不到长相，被抬进救护车内，只因为刚刚跳了下去。手，瞬间冰凉，全身都觉得冷。

好像，死亡就这么容易，自私，不负责任，害怕，懦弱，也许。

但是，死了，就是再也回不来了，这个世界即使寒冷，也感觉不到，也许，只是累了。

跳下去，他看到死亡之神的诱惑了吧，只是轻轻地说，这样不会辛苦，不会累。

就毫不犹豫，纵身而跃。

妈妈曾经告诉我，所有跳楼的人一定会在他们跳下去的那一刻后悔，因为这世界上本来没有什么事情是想不开的。他们跳下去，那一刻，就所有事情都想清楚了。

只是，是吗？

这是未知的答案。

死亡是对所有人的惩罚。

闻到了芬芳的死亡之果的刹那，有没有瞬间想到过失去你的人会怎么样？或者纠结好久，最后还是觉得，好累，快累死了，算了，小鸟一样跳下去，毫不在意。

我真的想知道，你张开双臂飞翔在这样寒冷的雨天，那一刹那，在想什么？

是什么呢。

跳下去啊。毫不犹豫啊。

只是忘记，从来我们都不只是为自己而活。

发短信告诉好友。

只说“要好好活着”

是，好好活着。

18：30，讲座，迟迟不见韦晓亮，等听到负责人告诉我韦晓亮因为临时有事情已经坐晚上七点的飞机回北京了的时候，心情就更加不好了起来。

混乱的座位，莫名的气氛，郁闷的我，就这样度过两个小时的讲座。

恍惚记得只是立刻，那扇铁门就再次被关上，那块被封闭起来的空地在雨天继续沉默。

看着窗外，一切被冲刷的如此干净，瞬间幻灭。

雨事件，跳下去。

只要三秒。

下雨天。

现在，我讨厌你。曾经天真的幻想过，好好聊一次我们共同的朋友，好好想一想以后还是不是朋友。

即使你们曾经暧昧，即使曾经喜欢，现在不是也都过去了吗？

第一次毫不节制地在校内留下那样的签名，是的，我就是要让你看到，就是要让你看到你这种行为是多么幼稚，也许我的行为同样幼稚，可是你伤害她，毫不犹豫。

是的，我讨厌你，厌恶你，鄙视你。

她是人间四月天，曾经可以那么关系密切，转身，就一切都无所谓。

寒假的时候在女子医院附近好像看到了你，但是追过去，已经走远，现在想想就算是追上去又能够怎么样，是对你质问，我没这个权利，还是聊聊大学，这真是可笑，或许也只能是打个招呼“你回家了”“是，我也回家了。”然后再也没有交集。

西安爱情故事。

我冷眼旁观你们，然后看着好友受伤，你决绝。

你从来没错，大概你还觉得自己是专情的好男人，可是，有没有想过你这样的幼稚，到底在伤害谁？你说丢掉朋友，是你自己一个一个亲手丢掉，我不晓得你是憎恶西安，还是憎恶曾经的你。既然丢掉了，再也找不回来了。

你设计好的人生与她无关，即使是友情你也不要。

在北京。

继续啊，继续你的美好人生。

亲手埋葬，再不回来。

人间四月芳菲尽。

从来没有在博客里写过什么是爱情，又或者爱情是什么，又或者自己想要什么样的爱情。只是昨天晚上和然然的短信，突然决定写下这样的题目。

爱上一个人，之后呢？或者大胆表白，我喜欢你，我爱你。或者默默如我，暗恋，像在谈一场自己的恋爱，好友不管怎样的劝告，去告白啊，说出来啊，都没有勇气，也许从一开始就不想让他知道，这样看来，也许我的爱情从来都只是一个人的，只是担心没有一个男子可以承受我的爱情，默默，却又炙热，这一点，然，我们一样吧。

曾经相信一见钟情，相信这世间所有童话的存在，如今，不相信了。总以为相信一见钟情的人是有孩童一样单纯的内心和清澈眼神的人，但是很多情况下，很多人只是暧昧的相信一见钟情，迅速恋爱，再迅速分开，只用暧昧来解释自己的相信。

而我，不相信一见钟情了。

爱情有什么意义？

想过很久，终于莞尔，人生经历，逐渐靠近完满，生命需要这种丰盈，为你爱的人不断努力，这样的过程现在看来像是自己一个人的爱恋，只是自己不断的前进，为了那个你想要靠近的人。

若你的爱情纯洁炽烈，生命便得到了一次珍贵的经历。我们，一直在旅途中，从未停下。风景转换，夜幕白昼，爱情，在心底给你一份支撑。

欣赏和喜欢爱的投入爱的奋不顾身的人，总觉得自己的爱情已经消耗完结，爱的太狠，以后就不知道该如何是好。每一次都可以奋力投入，那样的人会让我动容欣赏。

从不要想着替代，用另外一个人去替代曾经的爱人，一旦这样想，那么伤害就不可挽回。曾经最痛的爱恋始终会在心里，它会是一道隐秘的伤口，只有一层薄薄的疤，一碰便会再次裂开，只是那种伤口会痛，但是会令你成长。它会始终伴你前行，甚至陪你开始另外的旅程。

我们冷静，独立，是吧，然？

我们热爱思考，不想依赖，从不肯依附，或许我们最爱自己，我们的爱情只是伴我们成长。

但是我会沉迷，会缅怀，会痛不欲生，这样的经历痛却真实，以友情的名义爱着一个人，这种感觉是深海的眩晕，无力自拔，但是清醒。

农历三月十五，若天气好，可以看月。

有些频繁了。

还有人说这是浪漫？其实是痛苦。

人生第一次醉酒，在哪篇日志中才说没有试过醉酒的感觉，转瞬就把自己陷进酒精的温度里了，热而红的双颊，真堕落是不是？亲爱的爸爸妈妈，若你们知道我如此放纵自己，若你们知道我毫不在意的喝掉三瓶啤酒，若你们知道我是如何被朋友从饭店搀扶回寝室，大概，你们会讶异，会愤怒，会心疼的吧。想象不出你们的表情，也许你们会很平静，高中的时候总是劝我喝酒的爸爸，现在你怎么想呢？

我总以为长大是一件并不幸福的事情，事实证明，我说对了一半，不是并不幸福，而是毫不幸福，自由，越大的自由意味着越大的责任。担心的日子，惶恐的日子，害怕的日子，幸福的日子，开心的日子，也不是完全不幸福，还是会有幸福的时候，只是我确实已经堕入深海。

深海是什么样子呢？安妮宝贝的文章。

不重要，WHO CARE

温度升起来了，十四度。

亥时。

中午修了头发，剪了刘海，开开心心的做实验，电子电荷，指导书上的大头贴被那个酷似钟汉良的温柔老师评价为“我被雷到了”，瞬间受到了打击，回寝室想换掉却发现已经是撕不下来了，早知道当初就好好找那个一寸照了，用大头贴应付始终还是不对的。不过没关系，这也是生活的小情调不是嘛？冷冰冰的物理实验和我优质的大头贴，够有趣吧。

那个心理测试很准，我果然是可以让周围充满小情趣的人，热爱细节。

诡异的宿命论，诡异失踪的巫毒娃娃，诡异的世界。选修课选的是关于水的，瞬间会觉得马上就要世界末日了吧，自己这种可怕奇怪的念头，继续诡异吧。诡异这词我喜欢。

恭喜杰同学的获奖，是喜悦到可以让我们都感受到灿烂的力量的。

我喜欢这样平静的日子，十度左右的气温，安静到令人发指的内心，堕落的日子，不想学习的日子，我在纵容自己的堕落，我感受的到。纵容吧。允许吧。

不要害怕，恐惧是很恐惧的。

习惯了买一升的牛奶，晚上打开，倒进透明的杯子里，迅速的喝掉一杯。然后喝两天。

牛奶真好喝。

暑假大家一起出去玩儿吧。好不好呢？

去一个风景如画的地方好不好呢？

萌萌真的要改变吗？在家的日子怎么样呢？幸福是吧，越来越快的火车，思念，然后唰就回家了。我呢？看着天空，感叹机票怎么可以这么贵，为什么飞上海可以只有三百，而飞西安就要一千三呢？经过火车站，默哀，若放三天假，30个钟头在火车上度过，三天七十二小时，来回六十小时，在加上从火车站到家一个小时的车程，好吧，很好。除了放弃，只有放弃。

妈妈问我以后要留在西安吗？

以前拼命想躲开的城市，现在“好啊”

“那不如买一套房子”

“好啊”

连犹豫都省略了。

背景音乐是看了五遍的秒速五厘米中的一段。

宇航员，那一话是我的写照吧。

我看着你，而你，看着远方。

DEMO

日语，意思是但是。

但是，哈哈，但是这样也挺开心的。

在博客里大片大片矫情做作的写自己如何怀旧，其实真的怀旧，只是，眼睛还是看着前方，只是在博客里写下心情，然后，一点一点藏在心里。慢慢的放起来。

混乱的一天，还有混乱的我。冬季的海是什么样子？一个大连人告诉我还是海啊，没什么啊，只是会有浮冰。

人定归本，早安眠。

睡觉。

安，安，安。

我热爱晚安这句话，热爱安这个词。

安，音律中有家乡的味道，有喜欢的人的感觉，有家人的幸福，有朋友的约定。

只是。

安。

一道铁轨，一列火车，直接连接两个城市。三十二小时的车程，二千公里的距离，两夜一天的颠簸。

火车开动，却早已泪眼朦胧，看不清站台上的妈妈，看不到我即将离开的西安。西安，3100年的历史，古称“长安”，长治久安，曾经的繁华没落不再，只是徒留文物古迹成为世人的瞻仰。不是想炫耀历史，只是觉得这样久远的城市，这样内秀的城市，这样灰暗却又在某一刻熠熠发光的城市，这样在我的心脏跳动的城市，只要三十二个小时的火车，两个半小时的飞机就可以迅速不见，转眼，已是另一片天地。

哈尔滨，出关的意思是出山海关，古时的蛮荒之地，曾经的时髦之城，俄式的建筑，半年的冬天，爽洌的居民，令人生畏的出租车。只是莫管是东方巴黎也好，中国冰城也罢，它始终远远的站在最东北的中国，默默的看着沿海的繁华，西部的开发，在寒冷中等待某一天的振兴东北。

几年前的一次新闻，哈尔滨松花江的水污染，全国沸沸扬扬，我在家中看电视，同妈妈讨论，下一刻，便已和好友走在东大街上晃悠，“哈尔滨的水污染真是可怕”“是啊，我也看到了新闻”手中拿着一大杯奶茶，云淡风轻的讨论，那时，从来没有想过我会和这座城市有任何的瓜葛。

去年的十一，一样的好友从西安赶来看我，中央大街，石板路，欧式的建筑，转眼走到江边，相视无言，那时的云淡风轻，岂料到现在的松花江已在我们脚下流动，大声的感慨，之后，我却拼命的想念西安。

每一次回家的感觉都好像不是为了见到谁，只是，这座城市的气息会让我感到熟悉和亲切，西大街上的建筑，钟楼依然的美好，城楼的斑驳历史，回民坊的小吃，高中被地震损伤的教学楼，二楼的空中操场，慢慢老去的老师，小区里的那条拉布拉多犬，对面的那家御品轩，只是回家，就哗的一下充斥在身体里，脑海里。就好像只是你缺失了两年记忆罢了，一抬头，他，还是在这里。

离开，却好像是另外一个到达，蓝的破碎的天空，哈尔滨从来不直的街道，大声讲话的女生，在零下二十度的气温里恶毒的咒骂，某天晚上在中央大街上看到的吉他手，饭店里的歌手，金发碧眼高个子的俄罗斯人，巨大的面包，让我摔了两下的像冰场一样的道路，穿了半年的粉色长羽绒服。接连看了两场电影的冬天。兆麟公园的迪士尼。记录片一样的放映，而我，以一个过客的身份审视另一座城市的对我意义。

你看到的西安是它几千年的积累，你感受到的哈尔滨是它融合的年轻，三十八九度的西安之夏，不需要风扇的哈尔滨之夏。

它的历史有血有泪，它身居内陆，报导着北京时间，它一个回眸，而我，早已醉在我长大的这座城里。

它是关外，是冷冽，是辛苦，是当年迁徙的人所创造的城市，是曾经灯红酒绿恰如上海滩。而我，过客一样。

三十二个小时的车程，慢慢离开，从黑夜到白天再到黑夜，沿途的景色大部分被黑暗所吞噬。直到清晨再次醒来。

两个半小时的飞行，只是一瞬间，甚至感受不到离别的痛苦，或是郁闷，或是伤心，低头所见的城市是灯火璀璨，但是转眼消失不见。

既然现在不在，那么以后都不用在了。

若我有这样的豪气，这样的果断，这样的决绝，那么以后确实，不用在了。只因我不会，回头。

可那不是我。苦笑。

华丽的堕落两周之后在今天决定好好学习。

华丽的在寝室呆了很久之后，决定重新开始。

华丽的在听到某人去哪里交换，某人去哪里实习，某人去哪里面试的消息之后决定加油。

我始终怀揣着的那个梦想落了灰尘，可是拍拍之后还是完好的。

我亲爱的条条，不要，那么辛苦。你很优秀，优秀到我都开始心疼。

我做了一个约定，同高中的同桌做一辈子的好友，I promise. Me too.

结果我们俩一致认定这搞得跟私定终身似的。

然后“呵呵”“嘿嘿”隔着一千公里的距离相视而笑。

其实，我们心知肚明，一生像亲人一样的朋友，你懂这个词吗？

一生。谁说没有蓝颜知己？我才不信。

我和条条的对话。

“即使没有牧场，我们还在”

“惯性”

亲爱的条条。

你辛苦的惯性，一直学习的惯性，认真生活的惯性，我知道，只是不想你那么辛苦罢了。一个女孩子，始终我们还是女孩子。

其实，偶尔的我也很辛苦吧，只是，我始终还是没心没肺的那个。

即使有了，也装作没有心肺，惯性。

晚上的自习，是这样的。

很认真的打开电子线路基础，很认真的看，准备写作业，但是，因为惯性，拿出一支粉色水笔在690诸如此类有圈的数字上把空心图实，从小养成的坏习惯。不幸的是，两个半小时后开始学不进去习。

晚上八点四十五，拉着和我一起自习的室友往寝室赶。外面是漫天的雪花。亮晶晶的。被冷冽的寒风扬起，像是撒在空中，三月二十一号的哈尔滨，依然雪纷纷，我只愿我身处之地是札幌，就算是全年的大雪，我也会全盘接受。只是，这里是哈尔滨。

三个男生打雪仗，很久没见过了。

两个追着一个，被追的那个跑到垃圾桶前准备收集那上面的积雪。但是我们却听到那个男生的声音“我靠，没雪”，他的声音穿透了雾一样的雪，空旷的校园在那瞬间突然间有了童趣。

我和室友，就那么毫无征兆的在看到这一幕后放声大笑。

挽着室友迎着雪走向寝室，却总觉得这是恋人的雪花，我们俩浪费了这样的浪漫之夜，然而只能相视无言。她不是他，而我不是他。

不是札幌，也是有某些美丽的细节，譬如，飞舞着的雪花。

七之札幌。

爸爸某天酒醉打电话给我“你知不知道你的幸运数字？”我诧异。老爸何时还关心这个。“不知道”

“七，是七。”

“那怎么算啊”我疑惑。

“我就告诉你一个人啊， 不要告诉别人。”酒醉的爸爸讲出他那套把生日加在一起的算法。

我忍住笑意，多谢老爸指导。

醉酒，从来没有试过的事情。

七。

一直很喜欢的数字，seven。

有一种宿命的意思，但是又不全是宿命，我信命运，但那不是宿命。

陷入莫名其妙的局势里，胆战心惊，平常心就好，是吧？有那么多陪着我的人，很开心。在我看来是小事，但是在别人看来不是吧，酒或鸩？WHO CARE?

是的，在乎的人会在乎。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

不离不弃，一生。

迅速的做了决定，相信自己的决定，好朋友的意思是即使说话说到不说话也不会尴尬不会不舒服，默契到可怕，我已拥有，不离不弃，

今天在宿舍大讲特讲我的双子老弟，呵呵，善变的弟弟，没有耐心的弟弟，聪明的弟弟，和我打架的弟弟，被我欺负的弟弟，欺负我的弟弟，八卦的弟弟，我爱的弟弟，想你了呢，老弟。有着恶俗名字的弟弟，想你了，嗯。

七之札幌。想去的地方真多，北海道。

然然，OK？面子，压力，幸福，你选择吧。

某一种惯性，某一个大牛，某一个人，某一天，安。

11:11

不经意的看时间，显示11：11。

有人在想念我。

是你，或者是你？

希望是你。

不是也很好。

准备安安静静地写文章，这个宿舍在此刻只有我一个人的身影。你要的国度，他早已消失。

如果我还是可以像以前一样拥有安静懵懂的内心，如果我还是像以前一样乖乖做妈妈的好孩子，如果我还是可以像以前一样唱歌随性，像以前一样说话不耗费脑细胞，像以前一样被人家说：“嗨，赵莹，你该去测智商了。”像以前一样把胶囊里的药粉到某人的杯子里搞恶作剧，像以前一样只是单纯的上学放学做题开玩笑有时小郁闷转眼就忘记，像以前一样在易听里买打口碟，像以前一样在公车站从七点等车聊天聊到晚上九点还是不愿意回家直到妈妈的电话一通又一通，像以前一样像发掘宝藏似的挖掘好吃的好玩儿的，像以前一样有固定的前后左右熟悉的面庞。原来，不知不觉，我拥有过那么多的以前一样，像以前一样。

或者青春，或者年华，或者是最美好。

即使再多的或者也把我从某一个泥潭中拉不出来。

不是出不来，而是，我拒绝出来。清醒的认识自己的怀旧，但是还是怀旧到自己都开始厌烦自己。

如果，明天可以哗的一下瘦二十斤，如果，明天可以猛然一抬头就看到某人出现在我的面前，如果，明天可以睡懒觉，如果，明天可以顺利交稿，如果，可以不讨厌所有人，如果可以信任所有的人，如果，收到最想去的大学的offer,如果，我没有辜负所有人对我的如果。那样，该多好。

11：11。

是谁还记得我，在我想念的时候也会想念我。

频繁的看到这个时间，其实很无意，但总是在手机屏幕上看到清楚的11：11。不知道是该自嘲自己的迷信还是默默窃喜原来有人在想念我。

其实，想念是这世上最悠长最美好的。

晚上十点半入睡，出了公寓却发现了积雪，厚的从未见过。完全意识不到下雪，直到有人告诉我晚上十点半下的吧。是吗？第一次那么早睡觉，那雪却也瞒着我偷偷的下。

11：11。

你们看到过这个时间吗？

或者，那时，我在想你。

记得。

丽江的方向。

我这样的，是什么样的。

自然卷唱到：像我这样的女孩，有一点奇怪。

我觉得我也挺奇怪的。

会奇怪的看不到天空，会在某种自卑中白白浪费一个下午，纠结纠结纠结。

我要减肥，瘦点好看。

o(∩_∩)o...会好的。

有点受不了爸爸了，有些事情我真的真的很讨厌，你可不可以不要这样子。

下午的日光还是温和的令人愉悦，晚上从正心走出来，一个人，有点寂寥。迎面是哈尔滨零下十度的风，始终。还是那个自己呢。

完全感觉不到变化，你们呢？变了没？

其实还是很想念。想念才是苍老的开始吧，水和火。有交融的那天吗？

It is written.

命运早已写好，你只是心怀忐忑沿着既定的路线前行。

你若相信苦难是上了妆的祝福，那你就是杰玛，你若不信，你就活在自己的不信里。

最近看的电影《贫民窟的百万富翁》，杰玛，男主角。是苦难还是祝福，既定的命运，缓慢开阖的齿轮，一步步走向两千万卢布。是我没有看到两千万卢布，还是，我亲手将他们扔掉。

她的红衣，Lantika。而他，隔着车站远远看到。这是令人动容的爱情。

多年以前，喜欢看开心辞典，那么小的我，当时就已经具备某些过分敏感的特质了吧。

有一期节目，一个男子，一路披靡，他所要的最后一件奖品是两张给自己的父母往返加拿大的机票，去看望远在加拿大的妹妹。到了最后一道题目，一道大约是关于水利方面的题目，他选择了求助，打给在加拿大的妹妹，三十秒的时间。

“你想爸爸妈妈吗？”他问。

“想，当然想。”他的妹妹。

“想让他们飞过去看你吗？”他继续说话。

“当然想啦。”

“哥，你快点念题啊。”妹妹开始着急。

“你相信哥哥吗？”

“当然，哥，快没时间了。”焦急的妹妹。

“我会让他们去看你。”始终安静淡然的男子。

“你快念题啊，时间马上到了。”王小丫开始着急。

……

始终，他没有念题目。

再次答题，他没有犹豫。

然后，全胜。

这是怎样的一个人啊，怎样的一个人。我看得到主持人眼中的欣赏。

我，亦然。

会骄傲的吧，他的父母，他的妹妹。安静的淡然。让人钦佩的博学。

以后的开心辞典，再也没有看到过这样的人，没有了。

就像，我，只一个，可是平凡的可怕。

而他，也只一个，可是，风度姿态博学，早已不凡。

看了电影，想起来这个故事。真的已经是故事了。

过去了，不再回来。

记得在北京乘大巴的时候，只是一个不留意的转头，就看到窗外的鸟巢和水立方。偶然的相遇，那一刻，其实还是有点激动的。

只是，等回过头的时候，整辆车上都还年轻的人们沉默的安静，看不到眼睛里的亮度。我们要习惯辛苦的生活，会越来越习惯的。辛苦，其实，不是不开心呢。

农历二月初七，丁未。

宜出行。

有没有一个肯陪我去丽江的人呢？

有没有呢？

旅行，是一件离我遥远的事情，会越来越远的吧。

像我这样的女孩，够平凡，够幸福。

花开了。

这是意义。

干了一件很糗的事情，对不起，不过，你看不到这篇日志吧，花始终是会开得啊，即使这边是零下十六度的低温，那里却早已花香满地了吧。

在某一篇日记中说不想去北京，在到了那里的第一天说我要离开，在那个晚上打电话给妈妈，妈，我想回家。只是听到妈妈的声音，就开始无声的流泪，但是，还是很镇定，妈，我要回家，我始终记得妈妈讲的话，好，你回来吧，那么不曾犹豫的一句话，不带任何敷衍。突然就觉得，好想好想妈妈。好像很久就没有那么软弱了吧。可是，那一刻，很无力，就是想家，从不曾发现自己恋家，直到，离家以后。

人的属性其实是贱，不是我想。

离开，你懂得了珍惜了吧。

北京

只在情人节和好友一起度过看到四环以内的北京，其他时候，被锁在通州校区出不去，差点和那个所谓的班主任吵起来。二月十四号，早上七点二十出发，坐668到九棵树，然后导轻轨八通线到四惠，再换一号线到复兴门，再换二号线，到西直门，再然后十三号线，坐到五道口。

然后，最后，终于看到了我亲爱的朋友，很辛苦，很值得，在地铁上的面无表情，其实困得要死。看着所有的面无表情，心里是更大的漠然。

等到离开，去往北京南站的路上，乘坐的车一个转身，突然看到了央视大楼，裤衩状，奇特，壮观。脑海里的问题是那里着火了啊?看不到啊，再一转身，便是消失不见。央视，有意思。自家的火怎么不好好报道一下呢？还节约成本。

讽刺了点。

这世界讽刺的事情就是这么多。

习惯了，但是，我要向前走。

信乐团的海阔天空，嗯，就是这样。好困，暗夜的细语，要睡觉了。

 我曾怀疑我走在沙漠中
从不结果无论种什么梦
才张开翅膀风却便沉默
习惯伤痛能不能算收获
庆幸的是我一直没回头
终于发现真的是有绿洲
每把汗流了生命变的厚重
走出沮丧才看见新宇宙
海阔天空在勇敢以后
要拿执着将命运的锁打破
冷漠的人
谢谢你们曾经看轻我
让我不低头更精采的活

凌晨的窗口失眠整夜以后
看着黎明从云里抬起了头
日落是沉潜日出是成熟
只要是光一定会灿烂的
海阔天空狂风暴雨以后
转过头对旧心酸一笑而过
最懂我的人
谢谢一路默默的陪着我
让我拥有好故事可以说
看未来一步步来了

在暑假看完赤壁上后，一月七号，赤壁下第一天公映，我再次带着嘲笑的心态跑去电影院看赤壁。

多有趣啊，各种雷人的台词，将历史大片活生生搞成娱乐大片，其爆笑程度不亚于非诚勿扰。

气势恢宏。

场面暧昧。

周瑜和孔明，我不得不说，出现了，强大的断背气息。二人的心心相印，默契的眼神，谈话的方式。犹记得最后的场面，周瑜和孔明要SAY BYE了，二人恋恋不舍，然后再以基本上要脸贴脸的距离进行谈话。强烈的气场，暧昧啊。而，我们的美人儿小乔在我看来反而是多余了很多，她的出现主要是为了不停的流泪，外带和曹操纠缠不清。

小乔和曹操最经典的一幕是，小乔在赤壁之战蓄势待发之前前往曹营拖延时间以求得东风的到来，小乔一阵美人计，攻心计，拖延计，饮茶计，威胁计。而其中的经典就是这威胁计，志玲美女拔出剑来架在自个儿的脖颈上，“你要是不停战，我就……”话音未完，我满心期待曹操要作何反应，雷人的一幕出现了，曹操及其宠溺的说了一声“别闹”，话音一落，全影院的观众哄堂大笑，气势堪比非诚勿扰中葛优教堂忏悔那段儿。

看完电影，我就开始思考如果曹操不说别闹，又该如何收场，最后发现，别闹，是最完美的。吴宇森的能力，真的是很好，很不闹。

话说当年看纵横四海的时候，枪战场面的气势至今仍是感到震撼，在这点上，赤壁的钱也没有白花，赤壁之战的场面相当有气势，尤其是东吴进攻时所摆出的盾甲阵，相当有气势。

赤壁嘛，说到底，就是一商业大片，咱不就是图一乐儿吗？没事儿别较真，看完拉到，在考物理之前，感谢赤壁带给我的雷人经历。我很开心，完全不是在闹，我是认真的。

 梦。

 他爱怎么样就怎么样。你说得对，他就是自私的，非常非常自私的。彻底抛弃他。这是你的明智选择。

 我再次没有珍惜自己。这篇文章在四点的时候开始。

 樱花盛开的交大校园，多么美好。

 想念西安，最讨厌别人说：“交大，上海交大啊！”

 什么什么，是西安交大，那是真正的交大好不好。委屈吧，亲爱的交大。

 为什么可以在离开哈工大的时候就完全不记得自己是这所学校的呢？每一次，离开哈工大回家，就好像彻底抛弃了在哈尔滨的一切，等到手机停机，我就彻底和所有与哈尔滨有关的人事断绝联系。

看电视的时候，妈妈说哈尔滨怎样怎样。

我，面无表情，“哦……”然后，继续聊西安最近怎样怎样。

完全是没有一丝留恋。

真是可怕。

不想去北京了。

某天发短信叫嚣不要出国了。

被考试逼到虚脱，然后得知这学期是很轻松的，下个学期的课号称天书，无人能懂。

开始绝望。

然后，开始重新构图。

现在的经济形势这么差，中国最安全了。多好的安慰。

以后回西安吧。多好啊。多幸福。最爱的家人，最爱的朋友都在身边，多好。

然而。

然而。

然而。

然而。

然而。

然而。

然而。

好像我，忘记了梦想这回事总是在某个阴暗的角落发出细小的微弱的声音，像个难缠的婴儿，但是，婴儿啊，多么的惹人怜爱，多么的干净。

其实没忘。

速度奇快的写字，不需要什么思考。以前总是希望，来看我的博客吧，然后不是很熟的的朋友大概是不情愿的跑来看下，然后，告诉我，写的不错哦，继续努力哦。后来，放弃了自己这种小丑时的举动。那些会看的人，是想要的那些，干吗把别人掺和进来？神经病啊你。

渐渐的，这里只是倾诉。其实就两个人会看。^_^不对，还有我，三个。

多好。

你说我怎么就那么想回到九班呢？你说我怎么说着说着就想起了我喜欢的西民呢？你说我怎么始终忘不掉我以前的样子呢？你说我怎么突然就哭泣了起来呢？

暗夜的花朵。

再把秒速五厘米看过一遍又一遍后，放弃了写文字纪念。怎么写啊？满天飘洒的樱花，远野始终的错过。火车过后的对面空无一人。各自另外的生活。已经，是回不去了。

这算什么。难过，纪念，安静，忧伤。

从心脏到大脑，短短的距离，可以用这种速度忘记吗？那该多好。

有缘无分。

这算什么。我算什么。

让心听理智的话，有那么难吗？